ВопросСпросить семейного консультанта

Я вышла замуж, но любила другого

Темы: Муж и Жена, Мира Вайсбин, Прошлые связи, Любовь

Я замужем уже 6 лет и у меня 2 детей. У меня вот такой случай: я любила одного парня более 3 лет, и когда мы приехали в Германию, я как-то была занята со своей школы, мне тогда было 18 лет. Ну, и потом приехал этот парень, которого я любила, но он завёл роман с другой девушкой, и мне как-то это было обидно, что, зная про мою любовь, он ходил с другими девушками. Ну, и потом все наши знакомые стали выносить слухи, что он женится первый и что я умру от горя. И получилось так, что я встретила парня, который мне очень понравился, но и с ним ничего не получилось. Я просто стала входить в депрессию.

Ну, через два месяца я встретила своего мужа, мы стали встречаться, он за мной ухаживал, бегал за мной, не оставлял меня вообще одну. Я его вообще не хотела, но так получилось, я вышла замуж за него, чтобы только доказать парню, которого я любила, что я тоже могу выйти замуж.

Конечно, сейчас я каюсь, что так поступила со своим мужем. Ну, как-то я живу с ним, только потому, что у меня с ним есть дети.

Но обстоятельства поменялись, я не хочу с ним жить, потому что до нашей свадьбы он мне говорил, что немного придерживается религии и не станет фанатом. И я ему сказала, что я не могу быть такой религиозной, которую он хочет. Если тебя это устраивает, то у нас всё может быть хорошо. Но если ты меня обманешь, зайдёшь далеко в религии, то у нас могут быть проблемы. Он мне сказал: нет, я сильно не зайду. Вот поэтому я и согласилась выйти за него замуж.

А сейчас он вообще другой человек, вообще ничего не хочет, ему ничего не интересно — куда-либо поехать, или даже нет интереса — на детей внимания не обращает. Контролирует меня везде и всюду, я не могу выйти без него куда-либо, погулять с подругами, сижу целыми днями дома. И даже вообще не предложит выйти куда-либо погулять. Жадный насчёт денег, не день рожденья вообще ничего не дарит, ни на какие еврейские праздники ничего не дарит.

Вот поэтому я не знаю, что мне делать и как так дальше — стоит ли вообще с ним жить. Пожалуйста, дайте мне ответ, как и что мне делать дальше, потому что я полностью не хочу с ним так жить. Спасибо, буду ждать ответ.

Отвечает Мира Вайсбин

Здравствуйте, дорогая N.

Я прочитала внимательно Ваше письмо. Вам очень плохо с Вашим мужем. Он Вами не интересуется и на детей внимания не обращает. К подругам не пускает, но и сам тоже на прогулки не берёт. Это очень тяжело и тоскливо. Мне больно за Вас. Разве это «семейная жизнь»?

Вы связали это поведение мужа с «религиозным фанатизмом», решили, что из-за этого он стал закрытым и сухим по отношению к Вам. Это значит, что раньше он не был таким. Вы пишете, что он за Вами ухаживал, «бегал» за Вами и не оставлял Вас вообще одну. Выглядит так, что он способен на чувства, ведь он очень хотел быть вместе. Что-то произошло за эти 6 лет, которые вы женаты. Что?

Если это следствие «ухода в религию», то удивляет, что еврейская религия повлияла на него так. Ведь именно в еврейских религиозных книгах о семейной жизни написано: «Муж должен любить жену, как самого себя, а уважать её больше, чем себя». И ещё написано, что должен муж радовать свою жену, а на каждый еврейский праздник делать ей подарок. И ещё много всяких замечательных вещей написано об отношении мужа к жене. Если бы поведение Вашего мужа диктовалось религиозностью, он должен был бы быть совсем другим!

Спросите себя, а может, его «закрытость» и «холодность» имеют какую-то другую причину? Может быть, он знает, что Вы любили другого раньше и до сих пор думаете и переживаете о том, что, будто бы, вышли замуж «не за того», «так уж получилось», что Вы его «вообще не хотели»? Человек, который знает, что живёт с подругой/другом жизни, не любящим его, отторгающим его в своём сердце, — копит в себе массу негативных эмоций: обиду, гнев, отчаяние, недоверие и подозрительность, желание отдалиться и закрыться. Ему совсем не хочется дарить подарки и ходить на совместные прогулки с радостью!

Может быть, не только это повлияло на ваши взаимоотношения и Ваш муж вообще такой человек: закрытый и нелёгкий. Но всё-таки спросите себя, хотите ли Вы его сегодня, сейчас. Можете ли Вы «оторваться» от Вашей мечты о романтической любви, которая была раньше, в Вашей юности, — и дать шанс развитию отношений любви и тепла между Вами и Вашим мужем? Это значит — увидеть ваши взаимоотношения другими глазами, осознавая, что настоящая любовь это та, которая построена Вами, а не та, которая была у Вас сама по себе в Ваши 16 лет. То, что было, — это не любовь, а влюблённость, чувство временное и несущественное.

Я думаю, что стоит попытаться перестроить ваши отношения по-другому. Вполне возможно, их можно поправить, если начать ценить другого, принимать и давать тепло и внимание. Нет сомнения, это нелегко. Ведь Вы тоже очень обижены его отношением к Вам. Но поскольку семейные отношения построены на взаимности, кто-то должен начать давать тепло, и не одноразово, а длительное время. Только тогда откроется возможность «перестройки» и другая сторона сможет и захочет тоже «давать тепло».

Вы сможете увидеть через несколько месяцев «подогрева взаимоотношений» некоторые существенные изменения. А эти изменения смогут послужить основой для построения доверия и любви в Вашем доме. Это может принести радость Вам лично и радость в Ваш дом!

В дополнение к сказанному: думаю, что Вашим двоим детям (пусть будут здоровы!) нужны мама и папа, живущие вместе в радости и удовлетворении. А поэтому стоит постараться. Каждая счастливая еврейская семья может рассказать о себе, что их счастье — результат работы по «введению» любви в свой дом. Чтобы был успех, я бы рекомендовала Вам:

1. воспользоваться помощью семейного консультанта, специалиста по построению здоровых отношений в еврейской семье;
2. привлечь законы Торы и заповеди о семейных отношениях;
3. попросить искренне помощи у Творца этого мира в этом благодатном процессе.

Желаю Вам успеха и счастья, Мира Вайсбин

Кириллическая клавиатура

йцукенгшщзхъ?123

фывапролджэ:?456

ячсмитьбю.,;/^789

пробел—-()«»?!v>0

Для заглавных букв используйте шифт на физической клавиатуре

Нравится!

Поделиться ссылкой:

Пошлите ссылку другу

Пошлите ссылку другу

Войдите на сайт

или зарегистрируйтесь

или войдите на сайт

ЗарегистрируйтесьПри регистрации обязательны для ввода: имя, имя пользователя и имейл. Дополнительная информация вводится по желанию. Введение допинформации на странице личного аккаунта позволит Вам не вводить ее заново при использовании различных служб сайта. Любые данные о Вас, введенные на сайте, кроме Вашего имени пользователя, не будут доступны другим пользователям сайта без Вашего согласия. Ввод истинной информации поможет нам улучшить качество сайта и предоставлять пользователям нужный и интересный им контент. В дальнейшем зарегистрированные пользователи будут получать уникальные привилегии

Отчет об отправке

Памятка

Прежде чем задать вопрос консультанту...

Дорогие друзья! Спасибо за доверие, которое вы нам оказываете, обращаясь за советами, основанными на взгляде Торы и еврейских мудрецов на семейную жизнь. Чтобы ответы наших семейных консультантов были более эффективны, просим обратить внимание...

Дорогие друзья!

Спасибо за доверие, которое вы нам оказываете, обращаясь за советами, основанными на взгляде Торы и еврейских мудрецов на семейную жизнь. Чтобы ответы наших семейных консультантов были более эффективны, просим обратить внимание, что:

1.

Ответы на вопросы даются на основе информации, полученной из текста вопроса и ваших анкетных данных. Чем меньше информации поступает от пользователя, тем более общим будет ответ, что может сделать его менее пригодным в вашей конкретной ситуации. Пожалуйста, укажите: возраст, место жительства, семейный стаж, количество детей, профессии супругов, к какой общине принадлежите и т.д.

2.

Нет универсальных рецептов. Обстоятельства каждой семейной проблемы индивидуальны и не всегда могут быть учтены в рамках краткой переписки, поэтому все советы следует применять с учетом обстоятельств, которые известны только вам самим.

3.

Если вы полагаете, что данный вам ответ неприемлем или он вас не удовлетворяет, напишите нам снова, но при этом уточните данные и подробней опишите ситуацию. Возможно, надо искать другие пути решения.

4.

Ответы наших консультантов в тех случаях, когда это необходимо, не могут заменить профессиональную помощь религиозного психолога. Поэтому, если вы находите в ответе на свой вопрос совет обратиться к семейному консультанту или психологу по месту жительства, не игнорируйте его!

5.

Часто за советом обращается только один из супругов, который понимает, что нужны какие-то изменения, в то время как противоположная сторона в этом участия не принимает. При таких обстоятельствах совет может быть обращён только к тому, кто спрашивает. И хотя это не всегда может решить корень проблемы, тем не менее, стоит к нему прислушаться.

6.

Все пользователи имеют право на сохранение анонимности и на отказ от публикации своих вопросов.

С уважением, Редакция раздела «Семья»