У вас вопрос?

НА МОЙ ПОЧТОВЫЙ АДРЕС ПРИХОДИТ ОЧЕНЬ МНОГО ПИСЕМ. К СОЖАЛЕНИЮ, ОТВЕТИТЬ КАЖДОМУ Я НЕ МОГУ, ПОЭТОМУ И ОТКРЫЛА СТРАНИЧКУ "У вас вопрос?". НА ЭТОЙ СТРАНИЦЕ Я СТАРАЮСЬ ОТВЕТИТЬ НА САМЫЕ ВАЖНЫЕ НА МОЙ ВЗГЛЯД ВОПРОСЫ.

2014 год

Полгода тому назад я рассталась с молодым человеком, с которым встречалась больше двух лет. Первое время мы вообще не виделись, но сейчас общаемся в компании почти каждые выходные. Для меня эти встречи проходят очень тяжело, так как я понимаю, что чувства еще сохранились. Этот человек уже столько раз причинял мне боль! Но я ему все прощаю. Как мне забыть эту любовь?

Если тебе не удается избежать встреч, выбери себе собеседника, с которым можно проговорить целый вечер, сведя к минимуму время общения с экс-бойфрендом. Постоянно контролируй себя: старайся переключаться на самые разные мысли, дела и планы, не вспоминать о молодом человеке. Обида и отвращение - нехорошие чувства, но они помогают в тех случаях, когда нужно подавить опасное влечение. Культивируй их в себе по отношению к парню. Не можешь оторвать от него глаз, потому что очарована красивым профилем? Вспомни, как ужасно он выглядел, когда выпил лишнего на дне рождения твоей подруги. Теряешь волю, когда слышишь его голос? Представь, как он обзывал тебя, когда злился. Подобные воспоминания всегда действуют отрезвляюще.

Я работаю главным бухгалтером, и мне очень нравится мой коллектив. Одна проблема: шеф -- типичный холерик! Кричит без повода, предъявляет какие-то необоснованные требования. Все говорят: "Не обращай внимания!" А мне очень тяжело. Вот и думаю: увольняться или попробовать что-то изменить?

Твой шеф -- взрослый, сформировавшийся человек с привычным, давно сложившимся стилем управления. Ты не сможешь серьезно повлиять на его характер, но в твоих силах изменить свое отношение к предъявляемым претензиям. Воспринимай их как индикатор настроения шефа, которые практически не связаны с качеством твоей работы. Учитывай эти нюансы при общении с ним. Например, не стоит приносить начальнику отчет сразу после того, как он появился в кабинете. Пусть выпьет кофе, придет в себя после томления в "пробке". Понаблюдай, как с ним общаются те, кто работает дольше тебя, и постарайся перенять наиболее удачные приемы.

Моя шестилетняя дочурка боится врачей. Раньше такого страха не было. Но однажды им в детском саду делали прививки и укололи довольно больно. Теперь на любого человека в белом халате реакция одна: замыкается, пятится назад, плачет. Нам скоро в школу, надо собирать множество справок, а я не представляю, как мы будем обходить врачей. Как ей помочь?

В этом возрасте ребенку трудно осознать необходимость каких-либо медицинских процедур. Поэтому лучше играть на любопытстве дочки, уговаривая ее посетить врача. Нужно донести до девочки мысль о том, что врачи и медсестры -- обычные люди, а не монстры в белых халатах, ищущие любую возможность помучить ее. Так, можно рассказать о том, что участковый врач живет в соседнем доме, и у него есть пожилая такса. Перед посещением поликлиники поиграйте с дочкой в больницу, дав ей возможность попробовать себя и в роли пациента, и в роли доктора. "Прожив" в игре самые разные ситуации, девочке скорее справится со страхом.

Муж моей хорошей знакомой периодически пытается заигрывать со мной. Я не реагирую на его призывы. Но теперь он стал мне звонить, приглашать куда-то. А если я говорю ему о том, что это некрасиво, он "удивляется": "Да ты что, я же по-дружески!". Как это все остановить?

Муж знакомой рассчитывает на то, что сможет обезоружить тебя своим дружелюбием и открытостью. Но не стоит поддаваться его "обаянию". В подобных диалогах лучше сразу расставлять все точки нал "i" и так же доброжелательно предлагать сходить куда-нибудь втроем вместе с его женой. Можно откровенно, но в шутливой форме, высказать то, что ты думаешь по поводу подобных предложений, например: "Вот она, мужская верность: только жена за порог, а муж уже звонит ее подругам!" Каким бы настойчивым ни был мужчина, он не будет слишком долго стучаться в закрытую дверь

Познакомилась по Интернету с молодым человеком. Мы уже долго переписываемся, и он предлагает встретиться. Но я боюсь, что наши чудесные отношения закончатся, как только перешагнут из виртуальности в реальность. Я, конечно, не урод, но и красавицей себя не считаю, - на фоне симпатичных девушек сразу теряюсь. Вдруг он разочаруется?

Чтобы обезопасить себя от возможных неприятностей, в очередном письме спроси у молодого человека, какой он тебя представляет. Прочитав в ответ описание Анджелины Джоли, ты сможешь скорректировать его в соответствии со своими внешними данными. В то же время, не нужно ожидать, что у юноши непременно завышенные требования. Вполне возможно, что сходство характеров и общность интересов, выявившиеся в процессе переписки, имеют для него гораздо большее значение, чем какие-либо физические параметры. Не забывай о том, что при встрече не только молодой человек будет оценивать тебя, но и ты его. Поэтому из-за волнения он вряд ли разглядит те мелочи, по поводу которых ты переживаешь.

2013 год

Мы вместе с мужем уже 3,5 года, из них 2 - в браке. Он взял меня с 5-летней дочерью. Поначалу он любил её, как родную, а теперь постоянно придирается к ней. Что бы она ни сделала, всё раскритикует, да еще в таком тоне, будто она ему мешает жить. На этой почве мы всё время скандалим: я прошу его быть более снисходительным, а слышу только обещания. Сейчас у нас появился общий ребёнок, о котором он меня просто умолял на протяжении года. В итоге, он к нему даже не подходит, хотя сыну уже 1,5 года. Когда я говорю, что детям нужно уделять больше внимания, он только кивает. Как быть? Я чувствую себя обузой в его жизни, у него на уме только секс, а я всегда должна сглаживать углы. Получается, что я и зарабатываю больше, и дом, и дети - всё на мне! Злюсь на него, а потом прощаю, ведь он не пьет, но совсем обленился. Мне так хочется жить рука об руку, чувствовать поддержку, а сейчас мне так тяжело, что хоть на стену лезь! Ева.

К сожалению, ты создала все условия для того, чтобы муж обленился и сел на шею. Представь, что ты приехала отдыхать в отель по системе «всё включено». Появится ли у тебя желание готовить и мыть посуду, если кто-то делает это вместо тебя? Необходимо вынудить мужа действовать более активно, если просьбы и объяснения не помогают. Например, поставь его перед фактом, что закончились продукты, и нужно сходить в магазин. Или признайся, что ты очень устала, и попроси погулять с детьми. При этом не поддавайся на манипуляции и доброжелательно, но твёрдо настаивай на своём. В то же время, подумай о том, достаточно ли у мужчины знаний и опыта для того, чтобы уделять детям «правильное» внимание? Возможно, из-за непонимания детской психологии, он настраивает себя лишь на то, что нужно «терпеть» ребёнка и стоически ждать, когда же он вырастет. Естественно, что терпения у мужа не хватает, и он срывается. Помоги ему прочувствовать уникальность каждого момента детского развития. Ошибки малыша в словах или неверное решение задачки дочкой — всё это возможности чему-то научить детей, передать им своё видение мира, а не поводы для скандала. Предложи мужу вместе почитать литературу по детской психологии: например, книгу Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком: как?».

Добрый вечер! Мне 23 года,я знакомлюсь и хожу на ужин с очень интелегентными людьми, которые очень высокого уровня,или по-другому говоря,выше меня по статусу. У меня всегда при таких встречах,или после первого свидания возникает проблема, я вроде умная, общительная, с высшим образование и прибыльной работой,с хорошим вкусом одежды, но как только я проведу с кем-нибудь вечер, мне кажется что я мало образована,меня мучает комплекс, что они так много зарабатывают, и я для них слишком простая,кто говорит даже что я стараюсь выглядеть независимой ,а на самом деле очень хрупкая девушка,и самое ужасное,что со мной такое происходит только если кто то мне понравился очень, мне кажется что я не подхожу ему,и он наверно больше не позвонит,с обычными людьми не вызывающих у меня особых симпатий, как то проще,я кажусь умнее их,всегда знаю, что ответить..помогите мне справиться с этой непонятной проблемой...

Здравствуйте! Я не знаю, что делать. Мой бывший парень хочет ко мне вернуться. А ведь он мне изменил с подругой. Не знаю, что делать. Раньше я его очень любила, подругу я больше не желаю видеть, а что с ним делать - не знаю. Он говорит, что все еще любит меня, что это было наваждение. Посоветуйте, что делать.

Ничего не делайте. В том смысле, что такой человек вам не нужен. Вы не пишете, как долго вы были вместе, но я считаю, что соединившись с ним, вы постоянно будете думать о том, как он однажды вам изменил. Или того хуже - использовать это в качестве "плетки", которую вы будете применять в случае ссоры. Этого не выдержит тот мужчина, который действительно заблуждался и намеревается посвятить вам оставшиеся годы жизни. Не выдержит это и тот, кто будет продолжать вам изменять. Так что, если вы можете и чувствуете в себе силы, откажитесь от мыслей о будущем с этим человеком. Вас предали дважды - вы потеряли подругу и любимого. Мне кажется, что решение должно быть однозначным - живите новой жизнью

Я очень хочу публиковать свои статьи в вашем журнале. Мне 30 лет, по образованию я финансист, но в свободное время люблю писать рассказы. Подскажите, как мне можно опубликовать статьи и рассказы, я могу писать и на тему личных финансов. Марина

Здравствуйте меня зовут Ирина мне 37 лет ,я за мужем 12 лет ,у меня трое детей,у меня проблема в том что мой муж постепенно отказывается от меня и от детей .и это происходит когда мы сидим что нибудь празднуем (когда выпевает)он не алкоголик раз в месяц может выпить но не много ,первый раз начался разговор про одежду при чем он первый начал ты мне надоела постоянно требовать одежду для детей ,что все нужно покупать для них, меня нельзя нервировать и так далее .Я сижу дома с младшей дочкой ей 2 года ,работать пока не могу ,место в садик жду ему приходится говорить что нужно и он мне в тот вечер все высказал ,я поняла что он хотел сказать ,да и он прямо сказал что это твои проблемы ,во второй раз он меня с девченками на три буквы послал ,а на утро встал и извинялся мол я не помню ,я не мог так сказать (пили не много всего по 2 рюмки коньяка),в третий раз он сказал чтос этой минуты между нами не будет секса ,а если изменишь я уйду от тебя ,тогда выпили вино по бокалу ,сейчас ходит неделю молчит на счет всего только в любви признается ,а я не могу больше ни чего не хочу от него ,вечер мы проводим по разным комнатам ,я пыталась поговорить с ним не выходит он или молчит или ворчит что то невнятное или кричит как потерпевший ,видимо хочет жить один без проблем хлопот и так далее ,я много раз порывалась уйти от него ,держат дети они его любят ,вокно смотрят когда он придет ,да идти и не куда с тремя детьми ,ни квартиры ни чего ,он военный за штатом должен квартиру получить на нашу семью положено98 кваратных метров вот я и сижу думаю что тогда и скажет прямо в глаза и приэтом не выпевший пощла вон вместе с детьми.

Тут и думать нечего. Я удивлена, почему последние три письма так похожи, ведь писали разные женщины! Вас используют! Вами пренебрегают, вас уничтожают, женщины, как же вы позволяете это делать! Муж-выпивоха, муж-ходок, муж-домашний тиран - да сколько можно это терпеть! Вы же здоровые, сильные, у вас есть друзья и родственники, есть навыки, вы чему-то учились. Очнитесь уже и начните новую жизнь. В вашем случае дети ждут отца и так привязаны к нему, потому что в МАТЕРИ ОНИ НЕ ВИДЯТ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОЫЙ ИМ ИНТЕРЕСЕН. Вас низвели на самую низшую ступень, для детей вы никто, а отец - авторитет. Если потихоньку, небольшими шагами вы станете меняться (уже одна, без вашего выпивохи), станете интересоваться чем-то другим, чем домашние скандалы и телевизор, то и темы для разговоров с детьми появятся, то и в чем-то вы примером для своих детей станете. Хватит горя и слез. Отвечайте за свою жизнь сами!

У меня вот такая ситуация я замужем почти 2 года а знакомы мы с мужем 4 года я как бы можно сказать увела его из семьи.У нас есть с ним ребенок и с нами живет еще его сын ему 14 лет.Когда мы с мужем раньше встречались я думала вот нашла я себе мужчину настоящего заботливого и доброго а самое главное люблю его ну думаю сбылась моя мечта есть же на свете еще такие мужчины.А потом как начали жить как будто это не он он все время орет я его раздражаю когда звоню спрашиваю что то,по отношению ко мне он агрессивен.Постоянно одни требования ,упреки а я стараюсь для них как могу.Муж не замечает этого он все время говорит что я ничего не могу.Да если все подробно обьяснять можно целую книгу написать.У нас даже мнения не сходятся нет понимания друг к другу.Может мы разные и нам пора развестись.Мне бывает страшно на себя даже смотреть я такая худая стала как гончая собака. Ругаемся каждый день а я по этому поводу переживаю.А сколько пыталась на эту тему поговорить не получается его этот разговор раздрожает а мне понять охота почему так все, может и что надо поменять друг в друге ну не знаю как к нему подойти с какой стороны. МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ. Вера

Вера, вы его любите? Все еще? Если да, то прекращайте это издевательство над собой. Вы помните, о чем вы мечтали до замужества, ну лет в 16, в 18? Ваши мечты сбылись? Вы стали бессловесной и невидимой домработницей, которая должна держать рот на замке, чтобы не рассердить господина и его великовозрастного сына. Вы стали рабыней холодного и бессердечного человека, потому что человек с сердцем давно бы понял ваше состояние и попытался бы решить проблему. Или развод, или мирное цивилизованное сосуществование. Он плохо воспитан? В любом случае, вам пришла пора менять положение вещей. Вы работаете? Встаньте и идите на работу. Зарабатывайте на себя и на своего сына. У вас есть где жить? Переезжайте срочно и начинайте свою жизнь сначала. Если ваш муж-потребитель попытается давить на жалость или не дай бог шантажировать и распускать руки, не поддавайтесь. Вы уничтожаете себе сами (и с его помощью) каждый день. Разве для этого вы пришли в этот мир?

У меня взрослый сын с престижным образованием. который до сих пор без работы (с завышенными амбициями). но не гнушается спрашивать у меня деньги на свое содержание, несмотря на то. что я уже на пенсии. Мне не жалко денег, хотя запрашиваемые суммы превышают мой пенсион, но хочется. чтобы мальчик побыстрее стал самостоятельным. Что мне сделать в этом случае. чтобы сын не рассматривал меня только как источник своего существования, но и не потерять его. Хочу, чтобы сам мог зарабатывать себе на жизнь. Вера

Мамочка, ау! Вы только проснулись! Как это вы умудрились воспитать взрослого малыша? Почему ваш сын столь инфантилен? В вашем случае решение проблемы, к сожалению, лежит через конфликт - когда ваш амбициозный мальчик попросит денег из вашей небогатой пенсии, откажите. И не поддавайтесь ни на какие провокации. Он будет вас пугать, что станет бомжом и пойдет по миру, что вы бессердечная мать, не поддавайтесь. Поймите, мужчина, тем более получивший хорошее образование, должен работать. Это его основная функция - добывать. И если ваш сын, здоровый и не обремененный семьей, позволяет себе жить на шее у матери - простите, это ваша ошибка в воспитании. Исправлять ее уже поздно. Поэтому вооружитесь терпением, найдите себе союзников в лице друзей и родственников и перестаньте кормить ваше чадо.

Что делать если ты живёшь с не любимым мужем, у тебя двое детей, тебе некуда пойти, и он тебе изменяет. Наталья

Я удивлена: что за беспомощная позиция? Как это некуда пойти? Вы что, в рабстве живете? У вас нет друзей, родственников, нет газет с объявлениями о сдаче жилья? Вы не работаете? Так ищите работу. На кого вы учились? Вспоминайте и беритесь за любое дело. Вам же детей поднимать. И кстати говоря, одной. Нелюбимый муж поедает вашу жизнь, вы все еще помните, в чем смысл вашей жизни? Или это затерлось бесконечными семейными разборками? Вылупитесь из кокона, в который вы сами себя закатали. Доказано, что выживаемость женщин в разы больше, чем у мужчин. Берите себя в руки, составляйте план действий, скажите себе твердо: Я начну искать жилье 20го, а 30 я уже въеду в другую квартиру и так далее. Мелкими шагами. Привлеките детей: в каком они возрасте? Они уже могут быть помощниками? Один в булочную за хлебом, другой посуду моет, вместе делаете генеральную уборку.... Выход всегда есть, даже если кажется, что кругом сплошной мрак.

Я не могу удержаться от постоянного пиления мужа из-за того, что его родители нам не помогают, в то время как мой отец все отдает нам! Он конечно зарабатывает,но как мне перебороть себя-ведь и правда они же не обязаны(хотя у них такая возможность есть)!!!! Елизавета

Скажите, а почему вы считаете, что родители обязаны вам помогать? Вы в отчаянной ситуации, без работы, с массой долгов? Если вам помогают ваши родители, то делают они это по собственной доброй воле. Не факт, что родители вашего супруга считают себя обязанными делать то же самое, только потому, что вы так считаете. Может, они сами пробивали себе дорогу в жизнь, и не понимают другого отношения к своему сыну? Возможно также, что они считают, что их сын, ваш муж, сам обязан позаботиться о достатке своей семьи. И уже конечно, ваша совершенно тотальная ошибка состоит в том, что пилите вы не того! Остается удивляться, что ваш муж терпит, видимо, он вас очень любит. Поставьте себя на его место: как он может заставить своих родителей платить добровольный взнос в свою семью? И возвращаясь к семейным правилам: возможно, он воспитан так, что просить денег - значит, признать себя неспособным, никчемным человеком. Если вы дальше его будете пилить, и он сдастся, то это может быть первым шагом к тому, что ваш муж просто сломается как добытчик, как мужчина, и с того самого момента станет жить с психологией иждивенца. Если вы просто жить не можете, потому что по вашему пониманию справедливости обе семьи обязаны делать денежные вливания в вашу, то соберите семейный совет. Объявите, что хотели бы обратиться за помощью к родителям, что у вас есть необходимость взять в долг! , что вы просите поучаствовать в этом родителей с обеих сторон, и что у вас уже есть дата, когда вы эти деньги станете возвращать. Возможно, узнав, что финансы будут в безопасности и заручившись вашим обещанием, что деньги будут возвращены, семья вашего мужа охотнее станет ссуживать вам необходимые суммы.

Мы расстались с отцом моего ребенка, когда я была беременна. Через полгода после рождения сына мы снова стали встречаться. Он говорит, что любит меня, но при этом совершенно не желает общаться с малышом. Меня это, конечно, не устраивает, но и расставаться я не хочу. Что делать? Алиса

Этот мужчина не хочет брать на себя ответственность за ребенка, предпочитая делать вид, что его не существует. Однако, отвергая его, он одновременно отказывается от важной части твоей жизни. Тем самым твой любимый человек показывает, что серьезных отношений у вас не получится. Ведь, насколько я понимаю, ты не собираешься бросать сына ради него. Подумай, нужен ли тебе этот мужчина в роли приходящего любовника. Скорее всего, жить с ним ты не сможешь, если он не изменит своего отношения к ребенку, а шансов на это крайне мало. Готова ли ты продолжать встречаться с ним, зная, что все останется по-прежнему? Думаю, это и будет ответом на твой вопрос о том, что делать.

2012 год

Моя 6-летняя дочка наслушалась страшилок от двоюродной сестры и теперь боится спать при выключенном свете. Как помочь ей преодолеть страх? Марина

Есть хорошая методика - «Рисуем страх». Днем, при ярком свете, возьми бумагу, цветные карандаши или краски и нарисуй вместе с дочкой страхи, - каждая свой. Сначала ты расскажи о том, что тебя пугает: какой у твоего страха характер, чего он хочет и, обязательно, чего он сам боится. Затем пусть то же сделает дочка. Если она не может сама придумать, чего опасается ее страх, попробуй ей подсказать: например, он может боятсья смеха, собак и других домашних животных. После этого порви ваши рисунки, а рядом с кроваткой девочки посади большую игрушечную собаку, чтобы охраняла сон. И не торопись сразу выключать свет: пусть первое время дочка спит с включенным ночником. Ну и, конечно, поговори с ее двоюродной сестрой и ее родителями и объясни, как нехорошо пугать маленьких.

Кажется, мой возлюбленный меня стесняется. Не приглашает к себе домой, хотя часто бывает у меня, не знакомит со своими друзьями, а предпочитает бывать в моей компании. Даже не знаю, что и думать. Настя

Рекомендации простая: не ломай себе голову, а просто спроси у него, что происходит. Мы часто неправильно интерпретируем поступки других людей, приписывая им ложные мотивы. Возможно, твой избранник молодой не знакомит тебя со своими друзьями из опасений, что они тебе не понравятся. А домой не приглашает по причине незаконченного ремонта. В конце концов, ему может быть просто интереснее в твоей компании.

У меня на работе тяжелая обстановка: начальник отдела ушел, начался «смутный период». Я очень устаю и постоянно срываюсь на близких. Понимаю, что не права, что нельзя «приносить» домой проблемы, но не получается себя контролировать. Наталия

Причина такого поведения заключается в сильной эмоциональной вовлеченности в работу. Каждый день ты «горишь на производстве» и приходишь домой для того, чтобы сбросить напряжение и восстановиться перед следующим рабочим днем. Необходимо изменить приоритеты и относиться к работе как к источнику дохода и способу реализации своих способностей, не ставя ее на вершину пирамиды своих ценностей. В минуты раздражения чаще вспоминай о том, что работу всегда можно поменять, а близких никем не заменишь.

В меня влюблен мальчик 15 лет. Мне он тоже нравится, с ним приятно общаться. Но, видимо, у него все серьезно: теперь он от меня бегает, при встрече прячется. А ведь если бы не разница в возрасте, я бы с ним встречалась. Не знаю, как наладить с ним отношения... Аня

Аня, ты совсем ничего не пишешь о своей жизни. Без этого непонятно, почему тебя смогли заинтересовать отношения с человеком, который тебя младше. Фактически, с ребенком. Обычно (я не говорю, что нормально, но обычно) девушек в твоем возрасте интересуют молодые мужчины - их ровесники или чуть старше. Иногда - даже сильно старше, и тогда девушки сами признаются: «Он мне как отец». А как бы ты могла описать своего воздыхателя? Он тебе - как кто? Что ты внесла бы в ваши отношения, как бы их построила? Попробую предположить, тебя занимает возможность показаться более опытной и взрослой по сравнению с ним. Или тебе интересно о ком-то заботиться. Возможно, тебе самой не хватает чьей-то заботы и внимания, или тебе хотелось бы иметь взрослого наставника и покровителя. Может быть, у этой задачи есть и другие решения?

У меня довольно сложные отношения с мужем. Живем вместе 9.5 лет, сыну 4,5 года. У нас с самого начала не было откровенности друг с другом, понимания. Каждый воспринимал ситуации по-своему, переживая и переваривая внутри. В результате отношения зашли в тупик: я стараюсь быть спокойной, но у мужа много агрессия по отношению ко мне. Понимаю, что жить так дальше нельзя. Стоит ли вообще продолжать отношения, сохранять семью, или же плавно перейти к разводу? Но, учитывая, что он довольно агрессивен, и порой бывает очень зол, у меня есть опасения, что он может забрать ребенка. Наталья

Итак, отношения сложные и что у мужа много агрессии к тебе. Позволю себе предположить, что и ты только стараешься быть спокойной, а на самом деле у тебя тоже многое накопилось в его адрес. Я думаю, это очень важно: признать в себе самые разные чувства. В том числе, и агрессию, и обиду. Наряду с нежностью и привязанностью, например. Это поможет тебе избежать действительно тупиковой картины «Я жертва, а он злой, и пусть меня кто-то защитит, а его накажет или изолирует». И ты сможешь чувствовать себя в равной позиции с мужем. Это первый шаг к тому, чтобы на равных все же разобраться в ваших нынешних претензиях друг к другу. Вполне вероятно, что часть их будет снята после откровенного разговора. Может быть, он произойдет не сразу, а по частям. Ты задумалась о разводе. Что думает об этом муж? Иногда оказывается, что за злостью прячутся совсем другие чувства: та же обида, или желание внимания и сочувствия. Конечно, он так сразу тебе их не откроет, раз вы давно уже живете в молчании. Может быть, началом нового общения могла бы стать твоя искренность, только без обвинений. Ты спокойно и внятно сформулировала свое видение ситуации в этом письме - попробуй написать письмо мужу. И не забудь оставить ему шанс ответить спокойно, а не защищаться от твоих нападок.

Я купила новую машину, живу за городом. Соседи раньше приглашали нас с мужем в гости и на дни рождения, сейчас стараются со мной не разговаривать и не приглашать.Что это? Зависть? И что мне делать - игнорировать их или продолжать делать вид, что я этого отношения не вижу и общаться с ними? Галина

Не совсем понятно, почему соседи за городом приглашали вас на праздники, а после покупки автомобиля вдруг перестали. Может, так вам кажется? Или причина кроется в чем-то другом? Быть может, вы, сами не отдаете себе отчет, что основной темой ваших бесед стала покупка нового автомобиля? И эта тема настолько всем наскучила, что и вы стали скучны? Подумайте, какие общие интересы объединяют вас с соседями, может, есть возможность сделать что-то вместе. Вас наверняка объединяют какие-то заботы по уходу за цветами или газоном, которые вы можете "в рабочем порядке" обсудить. Или среди ваших соседей есть люди, которым нужна помощь? А может, в вашем кругу принято организовывать праздники "по очереди" и вы несколько раз пропустили свою очередь? Устройте для соседей праздник - повод всегда найдется, приготовьте маленькие подарки и общайтесь. Не стоит устраивать приватных разборок с каждым на тему "ты меня уважаешь". Просто будьте общительны и готовы к сотрудничеству и дружбе.

Мы с молодым человеком решили пожениться. Договорились: никаких торжеств, тостов. Посидим в ресторанчике узким кругом. Но уже на следующий день после того, как мы сообщили родителям новость, будущая свекровь стала обзванивать родственников и приглашать. Я теперь не знаю, как быть. С одной стороны, людей уже позвали, приглашение не заберешь обратно. С другой, это ведь очень интимный праздник. И я не хочу на собственной свадьбе напрягаться, улыбаться малознакомым людям... Как мне поступить? Ира

Для начала поговори со своим женихом и узнай, что он сам думает о сложившейся ситуации. Он лучше тебя знает свою маму и своих родственников, поэтому, вероятно, может поговорить с ними и все объяснить. Если же у вас не получится убедить ее отозвать приглашения, вы всегда можете изменить дату свадьбы и разнести во времени само бракосочетание и его торжественное празднование. В день свадьбы вы с женихом просто посидите в ресторане вдвоем или с самыми близкими, а, через неделю устроите большой праздник для родственников. И обрати внимание, что твоя свекровь, похоже, имеет привычку решать за других людей, а потом ставить их перед свершившимся фактом

Моей маме уже под семьдесят, и ей в голову постоянно приходят какие-то идеи, которые приходится реализовывать нам с мужем. То ей срочно нужно переставить мебель в комнате, то соорудить на даче альпийскую горку . Если же мы отказываемся что-то делать или ссылаемся на нехватку времени, она сама надрывается. Мне это не нравится, но и потакать всем ее желаниям тоже невозможно. Нина

В пожилом возрасте желания человека все меньше и меньше совпадают с его физическими возможностями. Если ваша мама в душе ощущает себя тридцатилетней, неудивительно, что у нее постоянно рождаются грандиозные планы. В ее жизни не хватает интересных событий, поэтому она сама создает их вокруг себя. При этом для нее не так важен конечный результат, сколько сам процесс. Вам с мужем вовсе не обязательно исполнять все ее желания. Достаточно создавать видимость их воплощения, чтобы уберечь маму от физических нагрузок. Например, вы можете демонстрировать заинтересованность в создании пресловутой "альпийской горки": предложите маме нарисовать эскиз, почитать литературу о совместимости разных цветов.С другой стороны, постарайтесь понять маму. Она торопится в реализации своих замыслов, потому что понимает, что у нее не так много времени. Для нее существует только "сегодня", она осознает, что "завтра" может наступить уже без нее. Попробуйте направить мамину энергию в мирное русло, вовлекая в домашние дела. Чувствуя себя незаменимой, она потеряет интерес к революционным переменам.

Восемь лет назад я сделала аборт. Тогда это казалось мне правильным шагом (у нас с мужем уже был маленький ребенок плюс пресловутый квартирный вопрос и т.д.), но теперь я все чаще думаю о том, что ошиблась. Сейчас этот ребенок учился бы в школе, играл с моим сыном... Я не знаю, как справиться с этой болью. Оксана

Хорошо, когда человек умеет признавать свои ошибки. Это необходимо для того, чтобы не совершать их в будущем. Но раскаяние не должно постоянно отравлять вам жизнь. Восемь лет назад второй ребенок был для вас нежеланным, и это послужило основной причиной прерывания беременности. Подумайте о том, что он вместо заботливой, ласковой матери видел бы измотанную, неудовлетворенную жизнью женщину, которая не могла присесть и отдохнуть, потому что в квартире для этого не было места. Безусловно, лучше не допускать незапланированной беременности, но случилось то, что случилось. Постарайтесь понять, почему тяжелые воспоминания начали преследовать вас именно сейчас. Возможно, это связано с тем, что сын подрос, улучшились жилищные условия, и вы каждый день видите, что в вашем доме и в сердце достаточно места для двоих детей. Рождение второго ребенка помогло бы заполнить эту пустоту. Кроме того, сейчас и вы, и ваш сын, и другие члены семьи смогут дать малышу гораздо больше, чем восемь лет назад.

Я часто притягиваю неадекватных, неуравновешенных людей. Например, если в автобус заходит подвыпивший гражданин, то он обязательно подсаживается ко мне и пристает с разговором. Чем я их так привлекаю? Что мне изменить в поведении? Дарья

Если ты боишься столкновений с подобными людьми, то в общественных местах, скорее всего, часто оглядываешься вокруг, желая убедиться в безопасности. Твое беспокойство, неуверенность бросаются в глаза тем, кто ищет безобидного слушателя или объект для вымещения раздражения. Следи за тем, чтобы в подобных ситуациях твои чувства не были заметны со стороны. Заходя в транспорт или оказавшись вечером на улице, настраивайся на то, чтобы дать отпор тем, кто посмеет обидеть тебя. Разглядывая пассажиров, "наметь" того, к кому ты в крайнем случае могла бы обратиться за помощью.

Даже не знаю, как с таким вопросом обратиться...В руки мне попал журнал «Лиза», а там в теме номера - статья про фэн-шуй. Очень толковая статья о том, как родилась эта наука, что она означает. Меня больше всего заинтересовала информация о том, как с помощью фэн-шуй можно укрепить семейное благополучие. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Мы живем втроем в двухкомнатной квартире, у сына своя комната, так что наша с мужем спальня днем превращается в гостиную.... Катерина

Конечно, я не консультант по фэн-шуй, но этой наукой увлекаюсь с 1998 года. Очень часто люди, которые предлагают провести консультацию, опираются на базовые вещи, например, предлагают купить символы фэн-шуй и правильно расставить их. Это работает, но геомантия - а именно к такой науке можно причислить фэн-шуй, нечто большее, чем просто расстановка сердечек и голубков. Мастер фэн-шуй должен при помощи специального компаса определить направления хорошие и плохие в вашем доме, подсчитать ваши личные числа гуа, а потом давать консультацию. Я могу лишь сказать, что направления, в котором вы спите, должны быть благоприятными, и, если муж - глава семьи, то направление должно быть ориентировано на него. Избегайте острых углов, стеклянных столешниц и зеркал - как правило, они несут в себе негативную энергию. Почаще проветривайте помещение, перед сном старайтесь не смотреть ТВ и не работать с ноутбуком в спальне.

Помогите, пожалуйс та, советом. Мой девятилетний сын не имеет друзей. Его никто не зовет гулять, ему никто не звонит по телефону и никто не приглашает на день рожденье. Кроме школы он посещает курсы английского и спортивную секцию. Он общается там постольку поскольку это необходимо. Мы с мужем часто беседуем с сыном о необходимости общения с друзьями, о том как подружиться. Но наши усилия тщетны. Заранее благодарна. Natalie

Мне кажется, что неплохо поговорить со школьным психологом, если таковой имеется в школе или хотя бы с классным руководителем. Как ведет себя ваш сын? Может, он по своему психологическому типу интроверт и ему сложно проявлять себя на людях, завязывать новые знакомства. Как он ведет себя в семье? Тоже прячется в свою "скорлупу"? Или дома это совсем другой ребенок - веселый, шумный, коммуникабельный? Если есть разница, то вам стоит обратиться к детскому психологу, чтобы тот определил, что мешает вашему малышу полноценно общаться. Если же поведение ребенка везде одинаково, может, стоит записать его в драмкружок, в кружок по риторике (я слышала, что во многих школах есть и такие). Там он не просто будет говорить то, что задано, а проявлять творчество, он просто будет вынужден общаться "от себя". Может, даже стоит его назначить старшим в группе, почувствовав ответственность, мальчик уже не будет скрывать свои мысли и чувства в себе, а будет делиться ими с окружающими. Главное в этом процессе - не проявлять насилия. И еще - посмотрите, в чем состоит мир вашего сына? Это можно увидеть в рисунках, в школьных сочинениях, может, мальчик ведет дневник? Постарайтесь узнать, что его волнует, найдите ему единомышленников и может, он проявит себя?

Сестра постоянно подбрасывает мне своих детей. Она делает карьеру: у нее то совещание, то презентация. Я люблю племянников, но мне уже столько раз приходилось откладывать свои дела! Если бы она хотя бы предупреждала меня накануне.. Я предлагала сестре помочь найти няню, но она отказывается: «Ты что, я не могу доверить малышей чужому человеку!»

Проблема не в том, что сестра подкидывает своих детей, а в том, что ты соглашаешься на это при любых условиях. А ведь в большинстве случаев тебе даже не нужно придумывать предлоги для отказа! У тебя тоже есть множество важных дел, о которых следует сообщать сестре в ответ на ее просьбу. Можно обратиться к ее личному примеру: «Ты же сама деловая женщина, должна меня понять!» Подобная ситуация послужит хорошим стимулом для того, чтобы сестра стала менее подозрительной по отношению к няням.

Прочитала ваши консультации, и поняла, что помочь мне наверное сможете только Вы! Я замужем, мы с мужем воспитываем 5 дочерей, две родных и трое приёмных девочек из интерната.Замуж за него я вышла, имея двоих дочерей, одну родную, вторую приёмную.Жили наверное как все, 7 лет.И вот я познакомилась по Интернету с парнем положе меня на 8 лет.Нас разделяет 120 километров и масса моментов, включая моего ревнивого мужа. Я мужу говорю, давай разведёмся, тем более, что не сложилось с отношениями. Он кричит и обижает детей, грозится зарубить меня, если я ещё раз скажу о разводе. Поверьте, я бы никогда и никого не искала, если бы он нормально относился к детям, я бы терпела все, но все происходит именно так.Тот парень нужен мне как воздух, я не могу выносить больше такую семейную жизнь. Даже знаете,если и ничего у меня с ним не выйдет, с мужем я все равно жить не смогу. Даже дети говорят, мол нет ли у тебя на примете другого папы, мы будем слушаться...Замуж за него я выходила тоже не по любви. Никому я не могу ничего рассказать, у меня хорошая репутация, депутат, корреспондент местной газеты, создала приёмную семью.Помогите разобраться. Аня

Анна, спасибо за доверие. Ваша ситуация весьма сложная. Ваш нынешний муж, даже если вы решили, что больше его не любите, взял на себя огромную ответственность за воспитание и содержание детей. Это поступок настоящего мужчины, и это характеризует его с лучшей стороны. Вы говорите, что вышли замуж не по любви, что сейчас живете и мучаетесь, и что собираетесь развестись. Вы так уверены в своих силах? Сможете ли вы поднять пятерых дочерей на ноги одна? Вы пытались проанализировать, как развивались ваши отношения с мужем? И если он сейчас грозится физической расправой, и это не просто слова, а реальные угрозы, то где были ваш разум и ваши глаза, когда вы выходили замуж? Почему вы выбрали этого человека, только потому, что дети попросили "купить нового папу"? Вам кажется, что вы нашли отдушину в лице некоего молодого человека за тысячи километров. Но это не так. Пусть вам интересно обмениваться с ним электронными посланиями, но вы таким образом прячете голову в песок. Уясните свою проблему! Вы хотите новых отношений с любящим человеком? Ищите нового отца своих детей? Хотите избавиться от старых отношений? Что приоритетно? Если вы понимаете, что ваш нынешний муж - это тупик, и никаких надежд на дальнейшую семейную жизнь нет, начинайте развод. Да так, чтобы ваши дети не пострадали. И имейте в виду, что самое важное для вас - здоровье детей - физическое и психическое. А это значит, что даже, если получится развестись, то вам нужно уделять гораздо больше внимания детям, а не искать счастья на стороне. Вы взяли, повторюсь, на себя огромную ответственность, и дети - ваш абсолютный приоритет.

Прошло 8 марта, и мой друг опять ничего мне не подарил. Так было и год назад, и два, и когда мы только начинали встречаться. Я говорила ему, что мне хотелось бы как-то отметить праздник, и он всегда отвечает: «Да, конечно». А в последний момент ссылается на занятость. Как донести до него, что для меня этот день действительно важен? Жанна

Раз уж у тебя не получается вдохновить любимого на подвиг, придется совершить его самой. Лучше создать праздник своими руками, чем опять остаться ни с чем. Возможно, молодой человек не представляет, как отмечать День святого Валентина, и, как многие российские мужчины, считает, что этот праздник какой-то надуманный. Устроив для молодого человека романтический вечер, приготовив его любимое блюдо, включив музыку, которая ему нравится, ты поможешь ему изменить свое мнение. Только делай это все не в укор ему (мол, вот как я постаралась, а ты опять подвел), а преподнеси как подарок. Ведь для того, чтобы что-то получить, сначала нужно что-то отдать

После института я с удовольствием начала работать, выкладывалась, как говорится, на полную катушку, и сейчас занимаю неплохой пост. Еще пару месяцев назад я была очень довольна положением вещей, а сейчас чуть ли не силком тащу себя в офис. Мне невероятно скучно! Коллеги раздражают, некогда любимая работа кажется бесполезным занятием. Не понимаю, что со мной. Вроде рановато для кризиса среднего возраста? Алена

Кризис жизненных интересов и ценностей может случиться практически в любом возрасте, и время от времени настигает каждого человека, склонного к «самокопанию» и самосовершенствованию. Сейчас ты достигла определенных результатов и не знаешь, куда двигаться дальше. Отсюда опустошенность и ощущение бессмысленности происходящего. Возможно, тебе стоит обратить больше внимания на другие сферы жизни, кроме профессиональной. Замужество, рождение ребенка, получение второго образования или возвращение к давно заброшенному из-за занятости хобби вернут вкус к жизни.

Как закончить затянувшиеся отношения? Это продолжается уже четыре года. Мы начинаем встречаться, а потом он вдруг уходит без объяснений. Только я успеваю прийти в себя, как он звонит и кается, что был дураком. Я его прощаю, а затем история повторяется. Сейчас мы снова вместе (в третий раз), но я понимаю, что уже не доверяю ему, хотя и люблю. Может, на этот раз надо самой поставить точку, чтобы было не так больно? Маша

Бессмысленно разрушать отношения только ради того, чтобы не оказаться в роли покинутой женщины. Никто не может гарантировать вечной любви, ты можешь лишь делать то, что от тебя зависит, и надеяться на взаимность. Не исключено, что именно сейчас мужчина принял окончательное решение остаться с тобой. В то же время, стоит серьезно поговорить с ним о своих переживаниях из-за его непостоянства и предупредить о том, что не примешь его после следующего исчезновения. Возможно, эти «профилактические» меры и твой решительный тон позволят отступить от привычного сценария.

Живу в гражданском браке почти два года. К сожалению, муж часто мне грубит, но редко говорит о любви. В его семье такое поведение - норма. Но я не могу с этим смириться. Не раз просила его быть поласковее, но все без толку. Когда устаю терпеть, то «взрываюсь». Сейчас мы опять в ссоре - он живет у мамы. Я очень люблю его! Но не знаю, как ему объяснить, что нельзя быть таким грубым. Нурия

Отношения - это всегда шаги навстречу с обеих сторон. Ты хотела бы, чтобы муж был более ласковым. Но, возможно, он тоже доволен не всем, ожидает от тебя каких-то действий? Думаю, вам стоит договориться не об уступках одной стороны, а о взаимовыгодном обмене. Например, если муж мечтает об особенных пирожках на завтрак, то вы могли бы устроить игру «За каждое ласковое слово - по пирожку». Юмор помогает смягчить напряжение в семье, превратить серьезные обиды в азартную игру. И еще: обрати внимание, что он ушел к маме, а не к друзьям, например. Возможно, именно его отношения с мамой стоят между вами. И его грубость говорит о том, что он свои нежные чувства все еще отдает ей. Тогда перед вашей парой стоит сложная задача: обрести независимость от этой женщины. В этом ты можешь своему мужу помочь, но только он сам может решать, как изменить отношения с матерью.

Я теряю своих подруг! Я достаточно доброжелательный человек, но, наверное, слишком прямолинейный. Я не умею лицемерить и притворяться даже ради того, чтобы сделать подруге приятное. А они обижаются, не жалая принять меня такой, какая я есть на самом деле. Ирина

Не бывает людей с простым характером. Просто одни не считают нужным скрывать свои недостатки, а другие предпочитают во всем искать компромиссы. Возможно, вы слишком часто поступаете "из принципа", чтобы подчеркнуть свою независимость. Подруги чувствуют ваше стремление к лидерству и отдаляются от вас. Стараться быть мягче в отношениях с ними - значит проявлять мудрость, а не лживость. Определите, что для вас важнее: покривив душой, порадовать подругу, похвалив ее новую прическу, или быть честной до конца и испортить ей настроение, - и поступайте исходя из этого принципа. Обращайте больше внимания на то, как подруги ведут себя по отношению к вам. Возможно, заметив их деликатность и заботу о ваших чувствах, вам захочется отблагодарить их тем же. Не забывайте о том, что всем людям свойственно ошибаться, поэтому вам сложно претендовать на то, чтобы ваше мнение было единственно правильным. А это значит, что лучше перестраховаться и быть более гибкой в своих оценках окружающих.

Моя мама мечтает получить большую жил. площадь. Ради этого она готова пойти на всё. Когда я в 18 лет пришла к ней с новостью, что хочу выйти замуж, она
заявила "слишком рано, поживите гражданским браком, тем более мы на очереди
по улучшению жилищных условий стоим". Я спорить не стала, понимала, что не
всегда ранние браки прочны. Прошло пять лет, умерла наша бабуля, и нас с очереди сняли. Мы с моим гражданским мужем, решили через год траура устроить
свадьбу. Я опять пришла к маме, на что получила заявление: "Наш дом будут
сносить в ближайшие пять лет, ты должна родить ребенка, и оформиться как
мать одиночка. А если с официальным мужем ребенка родишь, я его не пропишу в
своем доме." Как ей объяснить, что я и так уже прожила несколько лет под
шепоток в спину бабушек у подъезда, и не желаю делать маленького ребенка
средством, для достижения чужой цели? Юля

У меня к тебе встречный вопрос. Чего ты хочешь: объяснить что-то маме? Или все-таки зажить своей жизнью? Это разные вещи. Одно дело – заняться обдумыванием аргументов, которые должны «перевоспитать» твою маму, изменить ее взгляды на жизнь и отношение к тебе. Дело это, сразу скажу, бесполезное. Изменить ее ты не сможешь, и никто не сможет. И совсем другое дело – понять, как ты хочешь жить, и решить, что для этого ты можешь предпринять. Это реалистичный подход к делу. Ведь наша жизнь – это не то, что с нами делают другие люди, а то, что мы сами из нее делаем.

Другое дело, что когда ты принимаешь свои решения, ты, конечно, учитываешь не только свои интересы. О твоих интересах я примерно догадываюсь. Наверное, это независимая жизнь с мужем и ребенком, на собственной жилплощади, по собственному вкусу. Интересы супруга и ребенка, наверное, приблизительно таковы же. А вот каковы интересы твоей мамы?.. Ведь «получить большую жилплощадь» - это только средство. Для чего ей нужна бОльшая квартира? Чего она таким образом хочет добиться? Чего-то, чего ей не хватает сейчас. Может быть, безопасности. Или уверенности в себе как главе семьи (похоже, именно она всем заправляет). Или доказательств своей бодрости и активности, несмотря на близящуюся старость. Тебе неприятно, что мама поступает, не считает с твоими интересами. А каковы ее интересы – хорошо ли ты их понимаешь?.. Так что моя рекомендация такова: чтобы переговоры с мамой были успешны, надо не только внятно выразить свою позицию, свои потребности и желания, но и узнать и выслушать ее позицию. Тогда вы сможете прийти к варианту, который устроит вас обоих. А главное – сможете прояснить и улучшить свои отношения.

Я пять лет живу с моим другом в гражданском браке. Он меня младше на 2,5
года. Первые года два были просто изумительны. Вместе утром на работу, днем
смс со словами любви, вечером бегом домой, чтобы успеть приготовить ужин к
приходу любимого. Входная дверь открывается, входит он, я подбегаю и не даю
ему раздеться, говорю, как я его люблю и как сильно соскучилась. Потом
прыгаем на диван и смотрим фильмы, не выпуская руки друг друга. Нам не
хватает времени, чтобы насытится друг другом.
Позже я начинаю замечать, что теряю нужду в том, чтобы этот человек
находился рядом со мной. У него ничего не меняется: звонит днем, постоянно
говорит о любви. Он хочет детей и я тоже, но только не от него. Мои подружки
говорят, что я просто дура и другая бы на моем месте таким бы мужиком
дорожила, а ты! А я не могу. Мне противно каждое его прикосновение, то, как
он ест, ходит, что-либо делает. Второй год подряд, встав утром, я обдумываю
слова, подбираю фразу, которыми бы я объяснила ему, что я больше не люблю
его и хочу разойтись. И каждый раз у меня не хватает смелости сказать ему
это. Как мне быть? Анна

Я не согласна с твоими подружками: ты никому ничего не должна. В том числе – дорожить человеком, которым ты не хочешь дорожить. При этом я бы посоветовала тебе сделать паузу, чтобы решить один очень важный вопрос: о чем говорят твои чувства – о временном охлаждении страсти или о том, что вы и правда друг другу не подходите? Вопрос
этот возникает в любых, даже самых близких и теплых отношениях. На его решение могут уйти считанные дни, а могут – многие месяцы. Все зависит оттого, насколько быстро ты сможешь разобраться в своих чувствах, а это может быть непросто. Ведь чередование периодов страсти и равнодушия – обычное дело в долговременном союзе мужчины и женщины. И супруги, прожившие в браке долгую жизнь, говорят, что их секрет – в способности переносить времена отстранения, когда супруг кажется не таким прекрасным принцем, каким виделся в начале брака. Главное, что помогает проходить через такие времена, - это способность супругов искренне и уважительно обсуждать свои чувства с партнером и готовность слышать друг друга, не пытаясь переделать. Ты второй год думаешь, как сказать, что не любишь его. Может, пора подумать о том, как объяснить тот факт, что ты так долго колеблешься и не решаешься на разговор?.. Ведь что-то тебя держит. Разберись сперва с этим. А разойтись всегда успеете.

Я не замужем, живу с родителями. Престижная работа. Многие подруга замужем,
и я понимаю их стремление создать семью. Домашний уют, дети — это прекрасно.
Однако я просто уверена, что из меня не получится хорошей жены и матери, мне
нравится состояние свободного человека. Мне не хочется замуж, влюбляться,
дружить. Боюсь, мне быстро надоест жизнь в паре… Нормально ли это? Эльзина

Позволь тебе сразу же возразить: ты не знаешь, что такое «состояние свободного человека». Ведь ты живешь с родителями. В жизни каждой женщины просто необходим период, когда она живет совершенно самостоятельно. После жизни в родительской семье обязательно должен наступить период, когда ты сама понимаешь, чего ты хочешь в жизни, на что способна, к чему прокладываешь свой путь. И вот тогда, познакомившись с состоянием свободного человека, можно вступать в союз с другим человеком, тоже свободным. Из двух свободных людей может получиться прекрасная пара. А для девочки, не выходящей за порог родительского дома, конечно, брак кажется чем-то пугающим, сложным, скучным, быстро надоедающим… Ты говоришь «не хочется замуж, влюбляться, дружить» - а ведь ты не имеешь собственного опыта подобных отношений, а стало быть, судишь только по поведению и отзывам других людей. Нормально ли в 28 лет оставаться только дочкой своих родителей и не иметь собственного опыта? На этот вопрос ответь сама.

Мне нравится, когда мужчина дарит подарки, но мой бойфренд это делает крайне
редко. Даже на мой день рождения и на день влюбленных ни чего не подарил.
Меня это очень обидело. Сказать об этом не могу, потому что боюсь, что он
подумает, что я корыстная. Как исправить ситуацию?, Елена

У тебя два выхода: терпеть дальше или все же попытаться объяснить бойфренду свои переживания и пожелания. Что ты выбираешь? От этого зависит и мой совет. Если решишь терпеть дальше, то рекомендую приготовиться к расставанию (рано или поздно). Не веришь? Попробуйт тогда поставить на плиту скороварку с плотно закрытой крышкой и кипяти в ней воду. Рано или поздно, если крышку не снять, кастрюля взорвется. О втором варианте у меня к тебе вопрос: а почему ты боишься признаться в своей корыстности? Что плохого в корыстности как в желании получать что-то от других людей? Это ведь очень приятно. Разве не так? Что ужасного в том, чтобы признаться: «Дорогой, я очень люблю получать подарки. Уж такая я корыстная! Пожалуйста, дари мне что-нибудь, меня это очень радует!». И не забудь спросить, а что он любит получать. И радуй его регулярно. Такая у вас будет пара - очень корыстная и очень счастливая.

У меня трое сыновей. Младшим (двойняшкам) четыре года. В последнее время они
всё чаще стали наряжаться в мои наряды, мерять мои туфли на каблуках,
говорить о себе в женском роде. Когда им делаешь замечание — они смущаются,
на какое-то время прекращают свою "игру", но потом всё повторяется. Нас с
мужем очень беспокоит их поведение. Подскажите, пожалуйста, что нам нужно
предпринять, к каким специалистам обратиться? Елена

Вам с мужем нужно обратиться к главным специалистам - …вашим детям. Они у вас специалисты по игре. Они с удовольствием играют. А вот вы игру берете в кавычки и подозреваете детей во взрослых проблемах. А то и приписываете им взрослые грехи, связанные с сексуальностью. И почему-то не можете от души посмеяться над детскими проделками. Только подумай: ты ведь наверняка ничего не написала бы сюда и не стала бы беспокоиться, если бы мальчишки представляли себя воробьями, космонавтами, волшебниками, деревьями, машинами… А вот девочками себя воображать им запрещается. Почему? Похоже, что у вас с мужем вопросы пола и секса отягощены какими-то проблемами, раз вы так болезненно реагируете на детские игры. Будет лучше не делать из ребят ненормальных, а сами разрешить свои вопросы – например, с помощью семейного или супружеского психолога.

Анастасия 24.07.2012 19:04
Мне 17 лет, после долгих отношений (1,5 года) не могу встречаться с парнями....это была моя 1ая любовь а теперь её нет..и не то, чтобы не было парней которые хотели бы быть со мной, скорее те парни , которые нравятся мне, не хотят быть вместе со мной, а которым нравлюсь я -категорически не нравятся мне. Сейчас я уже 2 месяца безответно влюблена в одного парня. Он уезжает в Санкт-Петербург учиться на 5 лет, а я остаюсь в своем городе. Что мне делать ?